Главная
Колонка автора
Ваши рассказы
Ваша история
Биографии
Интервью
Форум
Консультации психолога
НЕБИРИК

Колонка автора
    Вот подумалось мне как-то сегодня о том, в чем же заключается секрет счастливой семейной жизни?И вспомнилась фраза, гласящая: «Отношения в доме, в семье зависят от женщины»..Надо понимать, что отношения зависят от ума женщины, ее терпения, любви, готовности на жертвы и т.д. Следовательно, если отношения в семье хорошие, значит женщина достаточно умна, терпелива, любвеобильна, готова на жертвы и т.д. но тогда получается, что в тех случаях, когда счастья не получилось, женщины не умны, не терпеливы, не готовы на жертвы?Но ведь это же полный абсурд! Поскольку таких несчастливых семей тысячи, сотни тысяч, при этом женщины, живущие  в таких семьях умны, талантливы, замечательны! И пускай у этих женщин все будет хорошо -  а те, кто смог создать семейное счастье -  кто – нибудь, когда – нибудь подсчитывал сколько приходилось раз этим женщинам, создавшим замечательные семьи, а также всем другим пытавшимся это сделать, идти на уступки, на жертвы, наступать себе на горло ради семейного благополучия? Навряд ли...   
       

 
 
Регистрация

Введите логин и пароль:
Логин:
Пароль:
Забыли пароль?
 
 
 
 
Папина дочка


Вы здесь: Главная / Консультации психолога / Папина дочка.
(количество просмотров: 55)

   

Папина дочка

 
И она в нем тоже души не чаяла, была настоящей папиной дочкой. А 5 лет назад случилась беда – муж умер: отказало сердце. Не знаю, как мы с дочерью пережили это. Год назад я сошлась с мужчиной, с которым познакомилась на работе. В его жизни тоже была трагедия, поэтому мы быстро поняли друг друга. Когда он просто приходил в гости, дочь относилась к нему нормально. Но как только узнала, что он переезжает к нам, ее будто подменили. Может нагрубить нам, закрыться в своей комнате, на все отвечает криком. Я вижу, что отчим для нее совершенно не авторитет. Он терпеливо сносит ее выходки, никогда не повышает голос, не жалуется, но я вижу, как ему тяжело. Сама я испробовала, кажется, все – говорила с дочкой, объясняла, что мне одной тяжело, что я люблю этого мужчину, плакала. Мне стыдно в этом признаваться, но однажды я дала дочери пощечину, хотя раньше никогда не поднимала на нее руку. Именно после этого она в сердцах бросила: «Ты предала папу!» Эти слова я до сих пор не могу забыть. Из-за всего этого я боюсь рожать второго ребенка, хотя очень хочу. Надеюсь, пройдет переходный возраст и дочь успокоится. Но знаю случаи, когда этого так и не случилось – либо ребенок вырос и ушел, либо мужчина. Да и жизнь-то идет, каждый год ценен. Может, вы что-то посоветуете?»

Тамара, Курская область.

__________________________________________________________
Ирина Млодик, кандидат психологических наук: Разрешите себе любить и выбирать – В реакциях вашей дочери нет ничего противоестественного. В этом возрасте подростки подсознательно ищут любую возможность выполнить одну из главных задач подросткового кризиса – отделиться от родительских фигур. У вашей же дочки для этого есть хороший повод. Поэтому она противостоит вам, обвиняя в предательстве, и не принимает вашего нового мужа, сохраняя верность отцу. Действительно, все может смягчиться, когда подростковый кризис пойдет на убыль (на это может уйти еще год или два). В это время вашему мужу надо занимать позицию невоспитательную. Ему важно помнить, что он – ваш муж, а не новый отец уже выросшего ребенка. Однако он взрослый человек и член семьи, поэтому вправе рассчитывать как минимум на уважение. Вы же должны понять, что после смерти мужа можете выбирать другого мужчину и это не предательство. Если вы будете тверды в своем решении жить с этим человеком, то и дочь, глядя на вашу твердость, успокоится. Тамара, у вас есть право на новую любовь. Разрешите это себе и живите счастливо.
Анетта Орлова, социолог: Как в ловушке – всюду виновата – Тамара попадает в ловушку чувства ложной вины перед всеми членами семьи. С одной стороны, она виновата перед дочкой, с другой – перед покойным мужем. Прибавьте к этому списку еще и отчима, и даже будущего ребенка. Она перед всеми находится в оправдательной позиции, прилагает огромные усилия, чтобы наладить отношения, но ничего не получается. Может быть, стоит больше времени проводить с дочкой отдельно от нового мужа? Поехать вместе на могилу, рассказать, как она дорожит папой… Главное, чтобы девочка почувствовала связь с отцом, а счастье матери не входило бы в противоречие с чувством уважения к нему. При этом мама должна донести до ребенка, что отец был бы рад, зная, что его семья в безопасности, что у нее есть защитник. Если своими силами не удастся разрешить проблему, желательно обратиться к детскому или семейному психологу, так как дети, желая привлечь к себе внимание, могут обрастать еще большими проблемами. Это их способ заявить о себе и стать центром внимания.
Наталия Гулькина, солистка группы «Мираж»: Поставить на себе крест вы успеете – Есть два варианта воспитания: либо вы всю свою жизнь посвящаете ребенку, с утра и до вечера водите его во всевозможные кружки, секции, при этом забываете о себе, либо живете полноценной жизнью, не забывая при этом о ребенке. У вашей дочери юношеский максимализм, и вообще девочки – очень ревнивые натуры. Поставить на себе крест вы всегда успеете. Но это неправильно. Мама не должна идти на поводу у дочки. Дочь же должна смириться и уважать выбор мамы. Мой вам совет – если чувствуете бессилие, отведите дочку к хорошему психологу. Ему, я уверена, она расскажет все: что чувствует и что считает нужным сказать. Грамотный психолог сумеет донести, что мама на самом деле очень любит папу, что она никого не предавала. И что у мамы есть своя жизнь и она тоже очень хочет любить и быть любимой. Вам срочно нужно объяснить дочери, пусть и при помощи психолога, схему жизни: «Мы не будем жить так, как хочешь ты. Мы будем жить так, как считаем нужным. Это наша жизнь». Мне кажется, она поймет.

http://www.sobesednik.ru/psychology/dochka_30_2009

www.sobesednik.ru

 

11 августа 2009

 

 

 
  Сайт разработан в студии SF7
tel.: +7 /3272/ 696500
© 2017 "Истории о нас"
Все права защищены.